Regresando a mi infancia!!!!!!!

El día de hoy estaba en mi kasa sin hacer nada, en eso pensé en ver un poco de televisión pero kien se iba a imaginar lo ke en ese momento a este pobre pendejo le iba a pasar... total tome el control y para mi sorpresa estaba en discovery kids tal fue mi sorpresa ke deje kaer el kontrol y las pilas fueron a dar debajo del sillon, estaba enkabrondado y en ese instante escuche unas voces raras ... algo asi komo ¡HOOOOAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!..... el silencio reino el la sala, lo primero ke pensé fue: MIERDA PUTO RETRASADO NO SABE DECIR HOLA...voltee la kabeza para buskar a ese bastardo y desenkadenar mi furia sobre el ...tremenda sorpresa me lleve al ver k no era 1 ni 2 eran 4 bastardos de colores...Ahhhhhhhhhh - grite como una niña - ya me los había topado en mi infancia y lo supere pero jamas pensé ke me encontrarían....si, es lo ke ustedes piensan eran los putos TELETUBIES!!!!!!!!!!!





PUTA MADRE!!!!!
Habían vuelto para llevarme a su puto mundo de mierda donde hacen rituales satánicos y adoran a satanás ..... los putos TELETUBBIES me miraban y se reían kon esas sonrisas estúpidas de enfermos mentales solo dios sabe ke pensaban hacer konmigo kizas intentaran violarme malditos bastardos,pero era bien sabido ke ellos solo secuetraban niños para sus propositos sexuales...... -mierda- pensé,no estaba frente a simples demonios, si no ke estaba en presencia de Sus satánicas majestades, los Teletubbies, Ahhhhh!!!!!!!!!!-grite como niña por 2 vez- en eso algo sorprendente paso, el suelo de mi sala se abrió y caí en un vació ke parecía sin fondo.....puta sorpresa me lleve kuando llegue al maldito mundo de los teletubbies... los teletubbies llegaron y me dijeron ke seria el próximo sacrificio a satanás ....o.O
mi sorpresa fue inmensa pero mas mi risa después de pensarlo un poko me dije a mi mismo:- PUEDO MATAR A ESTOS HIJOS DE PUTA - ante mi soberbia tinki winki sako de su bolso rojo un R-15 ..... PUTA MADREE.... ahí comenzó la cacería.




El bastardo disparo y me rozo el brazo ... en ese memento empezo mi lucha kontra ellos dipsy observo mi sangre y brinco de gusto .... korrio asía mi , ya estaba a punto de hacer uso de lo ke aprendí viendo karate kid kuando veo ke estaba lamiendo la sangre ke había kaido en el piso y simplemente decía: TUBI PAPIA!!!! con un karajo la puto y famosa tubi papilla no era mas ke sangre humana y dios sabe k mas partes humanas...en eso decidí tomar a dipsy komo rehén (mas bien komo escudo) y así intentar escapar ..... ya estando lejos de los demás teletubbies procedí a asesinar a dipsy planeaba matarlo piadosamente pero pensé:- ESTOS PUTOS NO LE TIENEN PIEDAD A NADIE, POR KE HABRÍA YO DE TENERLA KON ELLOS?-me sentía una especia de semidiós enviado a la tierra a destruir el mal... primero lo golpee y le rompí tu panzavision me sorprendí al ver k dentro había armas de destrucción masiva y pistola calibre 45, dios estos putos están bien armados - pensé- pero mi error fue bajar la guardia el teletubbie me golpeo en el estomago y los demás llegaron y comenzaron a transformarse
quedando algo como esto:





Puta madre!!!!!!(otra vez)
Desesperado y al borde de la muerte me abalance sobre PO y le metí 3 tiros en la cabeza dejándolo inerte en el piso JAJAJAJAJJAJA komenze a reírme ... carajo que bien se sentía matar a estos tipos quedaban 3 teletubbies ya estaban emputados y decidieron hacer un ritual satánico para invocar sus poderes al máximo pero al parecer ocupaban sacrificios a lo cual se ofrecieron dipsy y lala para otorgarle el poder a tinki winki y así matarme... joder que ese puto se puso horrible,super musculoso y hasta aventaba rayos por la boca y los ojos.... korri komo una niña asustada.. por alguna extraña razón en ese momento de desesperación me llegaron muchas dudas sobre estos pendejos que nunca puede responder como estas:

¿Qué mierda son?
¿De dónde salieron?
¿Son únicos en su especie?
¿Tienen padres?
¿Son cómodas sus camas de plástico?
¿Cómo llegó un bebé al sol?
¿Tienen ciclo reproductivo? ¿Y de tenerlo, cómo se aparean?
¿Poseen conexión WI-FI e Internet?
¿Serán ellos los cuatro jinetes del Apocalipsis?
¿Formarán parte de alguna secta necrosatánica especializada en quemar iglesias, sacrificar niños bautizados y violar sacerdotes?
¿Por donde se enchufan el cable para que prenda su pantalla?
¿Tendran entrada USB?
¿Por qué me hago todas estas estúpidas preguntas?






Con una chingada el puto podía volar y me alcanzo...nos miramos fijamente a los ojos
y en eso comenzó la mas épica,sangrienta y no apta par menores y cardiacos batalla de todos los tiempos al ´puro estilo de mortal kombat me golpeo incontables veces y ya estando apunto de realizar un FATALITY aventé una bomba de gas lacrimogeno que había tomado de la panza de dipsy y aprovechando el humo me koloke en las espaldas de tinki winky , tome una granada en mi mano y le pegue un tremendo golpe en la panza , efectivamente le había roto la tele de su panza y le deje la granada dentro, jale el seguro de la granada y en ese momento me eche a correr como si 50 negros homosexuales y desnudos me persiguieran, los restos del teletubbie volaban por los aires y satanás me dijo que esta vez había ganado pero que volvería, obviamente lo mande ala verga y regrese a mi casa todo había vuelto a la normalidad.... o eso kreia por que en la noche fui a los tables dances con mis amigos y llegando mire algo perturbador en la calle.......

El hombre de la avena verdad o Fantasia?????

El dia de hoy me levante muy temprano (eran las 12 kreo) me desperte de muy buen humor sin embargo no sabia ke al llegar ala cocina me toparia kara a kara kon la muerte
simplemente me miraba kon esa mirada estupida y su sonrisa hipocrita
-MIERDA!!!!!!!!!!- grite kon todas mis fuerzas ,frente a mi estaba kizas el personaje mas abominable ke pudiera pasar por mi mente si les estoy hablando de EL MALVADO WEY DE LA AVENA!!!!!!


Mi respiracion se volvio acelerada mi cuerpo sudaba y me habia hundido en un vacio de miedos....me volvio a ver, sonrio y me dijo:

Yo te atrapo tu me atrapas para siempre,lo que quieras puedes pedirme,Me Querras, Lo se es cuestion de tiempo,yo te esperare,y no te dejare por que te amo,te amo,te amo mi amor,eres el mejor...

Ahh!!!!!!!! ya se habran imaginado la expresion de mi rostro... pero afortunadamente gracias al tiempo k estuve en vietnam logre llegar a mi cuarto donde me sente a chuparme el dedo y rogar por mi mami.... pero despues de 1 hora vi ke nunka vinieron a salvarme y me asome a la cocina y para mi sorpresa el bastardo seguia ahi kon su sonrisa hipocrita, me regrese a mi cuarto y comenze a investigar sobre como matarlo.... desgraciadamente no encontre pero en vez de eso me entraron mas dudas sobre ese wey como estas:

1.El hombre de la avena Quaker ha sido acusado de más de 223,311,534,536,643 violaciones?
2.si volteas una caja de avena Quaker puedes verle el pene al tipo?
3. 8 de cada 10 gatos prefieren Whiskas?
4.Según las teorías de los grandes pensadores del Siglo XX afirman que este tipo es en realidad el mismísimo diablo disfrazado de colono y que en esta estúpida sonrisa que finge es en realidad sus maléficos colmillos que envenenan y quitan las almas de toda persona que se meta con el haciendo uso de una brujería invencible y poderosa?
5.El DR. House comió Avena Quaker y por eso usa bastón?

Supongo ke esos seran misterios ke kedaran en la incognita... pero descubri una imagen ke me perturbo.....



DIOS MIO !!!!!! asi ke por eso esta tan contento.....

Cualquier lugar por donde pasaba este pendejo se hundía en medio de la calamidad y la prostitución infantil . Después de otros cientos de años de vagar por el mundo llegó finalmente a un ciudad que no podía estar peor a causa de la estupidez de sus habitantes, Mexico (DF).

Allí conoció a Chabelo, quien le ofreció el poder y todas los niños vírgenes que siempre había buscado, si jugaba a la catafixia. Pero el tipo de la avena Quaker desconocía de los oscuros poderes de Chabelo, así que sin más se vio obligado a vivir en una caja para siempre. Chabelo a cambio de esto ganó una dotación de pantalones cortos y calcetas extra-largas de por vida.

y es lo ke descubri de este wey ... en fin minutos despues de descubrir esto el wey fue al baño y fue cuando me arme de valor, tome mi bate de aluminio y le hize pagar por todos sus pecados pero debido a mi juventud no podia compararme kon ese wey k sabia mas de 70000000 estilos de pelea distintos ademas de saber 54 formas de matar a alguien utilizando un palito picadientes un chicle y una coca-cola de dieta....pero la esperanza muere al ultimo ...despues de ke me pego tremenda putiza y estaba a punto de intentar violarme ......en eso lentamente le susurre: NO SOY VIRGEN....un silencio abrumador se sentia poco despues el reacciono grito como loco y comenzo a desintegrarse, despues de eso tome sus restos y los echa al baño dios kiera k ESO el payaso no los aye y se fusione kon ellos.... solo dios sabe si este bastardo murio ......´pero nunka olviden revisar la alacena nunka se sabe lo ke se pueda encontrar ahi....... espantoso ¿No?

Aventuras en el mercado

Pues total que el día de ayer, mi madre necesitó del socorro y la fuerza bruta que generosamente proporciona la contracción de los músculos de mi dedo meñique para que le ayudara a cargar unas bolsas del supermercado. Así fue que acudimos.

Ahora bien, una de las actividades más vergonzosas que puede hacer un hombre como yo, es ir de compras con su mamá (y más aún si te compra calzoncillos de los Power Rangers). Sin embargo, se pueden hacer dos cosas al respecto para, aún bajo la dominación del bochorno situacional, seguir honrando el lazo maternal. Y estas son:

1.- Dándole a entender a la gente que sólo estás allí como una bestia de carga y que para nada estás cómodo con la situación. Mostrándote enojado, con ceño fruncido y gestos indicando que no deseas estar en aquél lugar.

2.- Separarte de ella e ir directamente a zonas neutrales del súper: bebidas alcohólicas, pasta de dientes, papel de baño, libros y carnes; pero nunca dejes que te vean babeando en una sección de salchichonería (¡por todos los Dioses… no seas tan descaradamente maricón!) Aunque lo mejor que puedes hacer es ir a las zonas de clientes masculinos: electrónicos, plomería, deportes, etc. Qué mejor que te vean levantando una taza de retrete para inspeccionarla o comparando dos tornillos exactamente iguales.

Yo por mi parte tengo ya mi recorrido sistemático: primero voy a la sección deportiva, luego a electrónicos y al final, me dirijo adonde se encuentra la ropa interior femenina ¿por qué? Les explicaré mis razones en la historia que les narrare a continuación mientras se sientan en mi regazo.

* * *

Adentro del supermecado, llené una bolsa negra con cientos de calzones femeninos, un paquete de confeti y crema batida “Chantillí”. Me llevé todo al baño dentro del cuál me desnudé lentamente. Fue ahí donde comencé un ritual tan increíblemente depravado, que hubiera hecho sonrojar hasta al más enfermo de los presos de Almoloya. Ungí mi cuerpo desnudo con la crema Chantillí; luego mezclé el confeti y los calzones femeninos adentro de la bolsa y comencé a lanzar los puñados de felicidad al aire para que me cayeran encima y se me quedaran adheridos. Un firmamento de lunas de papel y galaxias de colores aterrizaron sobre mi engrasado cuerpo de pervertido. Respiré los calzones hasta que se impregnaron en lo más profundo de mi cerebro. Extasiado, feliz, inmerso y respirando fuerte, me tiré al piso y comencé a revolcarme en un edén de calzones que se quedaban pegados a mi alma. ¡Cómo me regocijé en mi abyecta enfermedad! Desafortunadamente al poco tiempo terminó mi fantasía. Una detestable persona interrumpió mi nirvana con sus toquidos, los cuales, al acudir yo a su llamado me respondieron:

—Hola, guapo. Llevo un rato observándote desde que entrastes al supermercado —dijo aquél pendejo de uñas doradas y ojos celestes, que llevaba un suéter rosado y una bufanda blanca rodeando su cuello— tengo una pregunta que hacerte, si tú me lo permites.
—O-okey —le dije un tanto avergonzado, cubriéndome las partes nobles infladas por la sangre caliente de mi apasionamiento.
—¿En cuánto me vendes un kilogramo de amor, nene? ¡Dímelo, amor! ¿Qué me pides a cambio de que pueda sumergirme hasta el esófago ese tremendo pedazo de embutido que llevas colgando entre las piernas? Esa deliciosa fuente de calorías, de hormonas y de pasión. Esa enorme boa constrictora que con su vigorosa asfixia bendice a sus afortunadas víctimas. Anda, confiesa tu más íntimo precio, mi bebé hermoso.

¡No pinches mames! Así como ustedes al leer lo anterior, yo, mil veces más me quedé atónito. El homosexual se movió lentamente hacia mi cintura mostrando sin recato sus homosexuales intenciones. Poco a poco se acercó hasta que ya no se pudo contener y se abalanzó rápidamente con su boca hacia mi pene como si fuera a succionarlo. Reaccioné rápido. Apenas giré mi cuerpo evadiendo sus labios, quedando justamente atrás de él listo para defenderme.

—¡Malditos homosexuales PUUUTOOOOSS y maricones! —grite con todo mi estómago, destellaba yo infiernos de los ojos. Intentó ir hacia mi pene de nuevo, sin embargo, lo esquivé nuevamente, le di un putazo en la nuca y le quité su bufanda blanca con la cual comencé a estrangularle hasta dejarlo inconsciente en el piso. Después lo cargué hacia donde están los espejos del lavamanos, lo senté y allí mismo escribí con la crema Chantillí que me sobró: “Por las bufandas vives en la mariconería y por las bufandas morirás como puto”.

Rápidamente cubrí mi cuerpo desnudo de pervertido y salí a buscar a mi madre para largarnos de allí lo más pronto posible. Algo raro había ocurrido en donde ella se encontraba. La gente se amontonaba a su alrededor y de otra señora más. Habían chocado ambas sus carritos, un impacto mayor de cuantiosas pérdidas. Había miembros del peritaje, un gerente y varios niños que empacan las bolsas. Algunos decían que la culpa era de la señora por tener poca precaución al entrar a un pasillo de mayor velocidad; otros más culpaban a mi madre por tomar vuelo en su carrito y subirse en él a toda velocidad. Lo cierto de las cosas es que mi mamá se enojó por la manera tan envilecedora en que se dirigían a ella, y le replicó: “A mi me vale verga lo que usted diga, señora”.

La señora que escuchó tal abyección de su propio nivel no pudo contener su furia, y, como si fuera un tigre, se lanzó sobre mi madre para jalarla de los cabellos y patearla en el piso.

—¡Esperen, señoras, mías! —dijo el gerente horrorizado— ¡van a destruirlo todo!—.Trató de separarlas pero rápidamente lo detuve con el brazo y le dije: “Tranquilo, ella sabe defenderse”.

Cuando la señora iba a darle el golpe final a mi madre, la cual estaba abatida en el piso, ella reaccionó y le dio una mediavuelta de patada que la tumbó al piso (como en mortal kombat); luego se levantó y dijo: “Ni uno más, señora, ni uno más”. Y fue así que se desencadenó una batalla épica y fragorosa por todo el supermercado, destruyendo vitrinas, botellas y tirando anaqueles en efecto dominó. Pelearon por todos lados; a puño limpio, golpes secos de boxeador directos a la mandíbula y a la nariz, mas una que otra patada a las costillas. Una de tales arrojó brutalmente a mi mamá hacia un montón de tomates los cuales al explotar mancharon la camisa de un niño vestido de blanco que recién había hecho su primera comunión.

—¿Ah, sí, puta perra de mierda? —dijo mi mamá— ¡pues toma! —. Y za-za-za, y záaa… Cuello, nariz, estómago, costilla izquierda, costilla derecha, mejillas y estómago nuevamente, fue el orden de los puñetazos de hierro asestados por mi madre. Cuando su enemiga estaba apunto de caer noqueada, mi mamá la tomó del brazo, comenzó a girar y al momento que la fuerza centrífuga fue suficiente, la arrojó directo hacia una torre de vinos chilenos destruyéndola toda. Luego todos comenzaron a aplaudir y el gerente nos regaló un ps3 por nuestro contratiempo….

coff..coff…cofff La verdad es k na mas entre a comprar un puto PAU-PAU al soriana…………

Una nueva forma de vida!!!!!!!!!!!!!

El día de hoy he decidido cambiar mi modo de vida y dedicar todo mi tiempo libre en estudiar al teporuchus maximun mejor conocido como teporocho mucha gente cree que solo son un mito un invento de una mente enferma y por lo cual dedicare mi tiempo y el resto de mi vida para tratar de comprender a esta especie olvidada por dios y kizas en el camino encuentre la forma de erradicar a este mal de mundo , muchos me llamaran loco, pero igual lo hicieron cuando les advertí que nemesis les pateraria el culo y hoy en dia esos cabrones no se pueden ni sentar bien , en fin he aqui el primer especimen de mi investigacion :


Hoy en dia se tiene muy poco conocimiento de esta especie sin embargo el dia de hoy yo les he revelado su existencia…. así que tengan cuidado de no caer en sus garras ya que se dise que si eres mordido ( muerden por ke tiene hambre) por un teprocho te convertirás en uno y asi pocoa apoco los teprochos planean conquistar al mundo…igual yo tratare de matarlos a todos … y por ultimo le digo adios pero VOLVERÉ!!!!! y recuerden que matare al que me acuse con los tepos!!!

Los matare a todos!!!!!!!!

ciertamente el grupo de 4r del cbtis 41 , es extraño , y kon maestros raros y algunos gays k se dedican a acosar jovenes puros y castos (me incluyo ahi) si embargo esta el lado oscuro del 4r un lado malvado y lleno de odio ,kike es un buen ejemplo de lo corrompido que esta el grupo por sacar buenas notas es capaz de vernderle el culo al mismo diablo, pero prefiere darselo al viudo, a rubencito, a el islas, o mas recientemente al edel y al gama, ciertamente mi grupo es malvado otro punto que hay k tomar en cuenta es la gente que estuvo con nosotros anteriormente y debido ala presion traumatica que se vive ahi desidieron desertar tal es el caso del edgar , un tipo raro kon kara de sapo, k esta obsecionado kon los pies ajenos,el barrio un negro malvado k lo korrieron por wey , cabe mencionar que es el marido de la celina una empedernida loka soñadora k ama demasiado al barrio, tambien esta la AMA la golfa mas grande de la historia se dise k se ha akostado kon 1000000000000 hombres una marka un poko abajo y solo superada por el kike , bueno algun dia seguire kontando kosas de mi grupo, k defenitivamente matare, salu2